- Ein umfangreiches Wörterbuch in einer Fantasiesprache schreiben
- Die Regierung
- Ein Mittel gegen HIV, Krebs und eingeschlafene Füße finden
- Karpfen und Komplimente fischen
- (Mit) Gott spielen
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Loading ...Archive für Gott
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- Dinge aus dem Zusammenhang reißen
- Leichen in seinem Keller finden
- Den Glauben an Gott und Björn verlieren
- Sich ärgern
- Bei Duden beschweren, dass man im Wörterbuch keine selbst ausgedachten Fantasiewörter findet
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Man mag es kaum glauben, aber Gott hat einen Bruder. Nirgends wird von ihm berichtet. Kein Wort über ihn in der Bibel, in der BILD-Zeitung oder im Teletext. Über Gottes Bruder schweigt sich die Welt aus.
Aus diesem Grund will ich etwas Licht ins Dunkle bringen. Gottes Bruder heißt Björn und ist um 2 Jahre älter als der Allmächtige. Im Gegensatz zu seinem Bruder, der überall ist, ist Björn nicht ganz da. Seine Mutter trank während der Schwangerschaft. Für die noch jungen Eltern, die beide aus elitären Familien stammten, war dies eine Katastrophe. Sie liebten ihren Sohn unendlich, aber in den Kreisen in denen sie sich bewegten war Björn nicht gerne gesehen. Ihr Umfeld drängte sie ein zweites Kind zu zeugen. Nach einem Entzug geschah dies auch. Gott war geboren!
Sie förderten ihren zweiten Sohn in allen erdenklichen Dingen. Literatur, Geografie, Tischtennis, Biologie, Dachdecken et cetera.
Nach seiner Großjährigkeit wandte er sich von seinen Eltern ab und gründete sein eigenes Unternehmen. Das Unternehmen Erde. Innerhalb von drei Tagen konnte er einen vollkommenen funktionstüchtigen Planeten erschaffen. Bevor er ihn der Welt präsentierte zeigte er das Werk seinen Bruder. Die Meinung Björns war Gott immer wichtig. Sehr wichtig!
Bei der Besichtigung der Erde war Björn sichtlich enttäuscht. Er wollte sich nichts anmerken lassen, aber Gott bemerkte seine Frustration. Als er Björn fragte was ihn nicht an der Erde gefällt sagte er: „Es fehlt das Leben! Es fehlen die Farben! Die Freude!“
Gott war geknickt: „Du hast recht, Bruderherz. Es ist karg. Wer soll hier leben wollen?“ Gott kullerte eine Träne über die Wange „Und in vier Tagen wollen wir schon eröffnen!“
„Du hast mir schon so oft in meinem Leben geholfen“ sagte Björn zu seinem Bruder „Nun will ich dir einmal helfen“
Björn kaufte im nächsten Baumarkt verschiedenste Farben und begann die Erde anzumalen. Er bastelte Blumen, zeichnete Regenbögen, konstruierte ein Sternenfirmament, er baute Wellenmaschinen in die Ozeane ein. Kurz: Er gestaltete die Erde so wie wir sie heute kennen. In drei Tagen schaffte er es dem Planeten Leben einzuhauchen. Am siebten Tag feierten die Brüder das Ergebnis und eröffneten die Erde mit einem gigantischen Knall.
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- Man ist in der Nacht gestorben
- Weil man einen Teppich imitiert
- Man hat sich in einen Käfer verwandelt
- Im Stehen oder Sitzen kann man nur schlecht schlafen
- Befehl Gottes
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- “Das Angebot ist nett, aber ich habe schon genug Geld!”
- “Hier spricht nicht Herr/Frau XYZ sondern Gott, der Allmächtige! Was kann ich für Sie tun? Nichts sagen! Ich weiß es doch schon. Ich bin ja Gott. Bis gleich!”
- “Gut, dass Sie angerufen haben! Ich habe ein Angebot, dass Sie nicht abschlagen können. Um 20 Euro können Sie bei unserer Lotto-Tippgemeinschaft mitmachen”
- “Endlich ruft jemand an. Ich entschärfe gerade eine Bombe. Soll ich den roten oder den blauen Draht durchschneiden?”
- “Drehen Sie sich um! Sehen Sie die Kamera? Nein? Das ist klar, denn Sie sind hier bei der gut versteckten Kamera!”
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„In den letzten 12 Monaten konnten wir den Seelenkauf verfünffachen!“ sagte der Teufel auf einer Bühne vor Investoren. „Im Gegensatz zur Konkurrenz erkannten wir die Zeichen der Zeit und erdachten ein vollkommen neues und auch einzigartiges Angebot für diesen Bereich . Wir kaufen Seelen, wie schon immer, zu unschlagbaren Preisen auf, doch anstatt die Seele sofort an uns abzugeben können die Kunden nun die Seelen zurückleasen.“
Eine weitere Stunde präsentierte der Teufel Geschäftszahlen und Zukunftspläne der Hölle. Die Kurse schossen in die Höhe.
Gott, der an der Präsentation heimlich teilnahm, war überrascht und betroffen. Sein Klientel kam abhanden und strömte zum Bösen. Gottes Schlussfolgerung war, dass der Himmel mehr bieten musste.
Zuhause angekommen trommelte er die Führungsebene des Himmels zusammen. In einem Brainstorming sammelte der Schöpfer Ideen um den Himmel wieder attraktiver zu machen. Er ließ alle seine Kontakte spielen und stellte einen meisterhaften Plan zusammen, den er am nächsten Tag bei einem Meeting der gesamten Belegschaft präsentierte.
„Schön dass ihr alle gekommen seid!“ eröffnete Gott seine Rede „Wie ihr sicher gehört habt, hat es die Hölle in den letzten Monaten geschafft viele unserer Kunden abzuwerben. Das können wir nicht mehr ignorieren. Der Kundenschwund zwingt uns Strukturanpassungen durchzuführen. In vielen Bereichen muss gespart werden. Zum Beispiel wird es in Zukunft keine goldenen Harfen und Trompeten geben. Außerdem wird das Gewand nicht mehr von Hugo Boss geliefert sondern muss entweder bei eBay ersteigert oder bei kik gekauft werden. Leider sind das nicht die einzigen Einschnitte. So leid es mir tut. Auch vorm Personal machen die Kürzungen nicht halt. Wir müssen 5% der Belegschaft abbauen.“
Ein Raunen ging durch die Menge.
„Aber das ist wahrscheinlich nur vorübergehend. Wir haben eine Strategie entwickelt wie wir wieder die Nummer eins werden. Als erste Aktion werden wir Werbungen weltweit in sämtlichen Printmedien schalten. Außerdem werden Werbespots auf allen bekannten Fernsehkanälen laufen. Zusätzlich werden wir die Hölle nicht nur in den Medien angreifen, sondern auch militärisch. Wenn es keine Hölle mehr gibt, gibt es auch keine Konkurrenz. Zum Glück haben wir uns Atombomben angeschafft. Falls wir diese Kampagne alle überleben bekommt ihr auch wieder eure Jobs!“
Der Applaus hielt sich in Grenzen.
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- Löcher in Socken sollen gestopft werden: Falsch! Wenn man alle Löcher in Socken stopft bekommt man den Fuß nicht mehr hinein
- Das Leben ist kurz: Falsch! In Österreich liegt die Lebenserwartung bei ca. 80 Jahren! Das sind um die 42 Millionen Minuten. Zum Vergleich: Das Leben von Nelson Mandela, Johannes Paul II., Helmut Kohl und Michail Gorbatschow dauert laut CD WISSEN nur 75 Minuten…
- Ein fotografisches Gedächtnis ist etwas besonderes: Falsch! Heutzutage kann das schon fast jedes Handy
- Es gibt nur einen Gott: Falsch! Es gibt gar keinen Gott
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- Pendlerpauschale
- Man ist näher bei Gott (Der Mann am Mond)
- Wegen der Nachbarschaft
- Schöner Ausblick
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- Man kann damit viel Geld verdienen (z.B. bei einem Geheimdienst oder bei “Wer wird Millionär?”)
- Man kann mit gutem Gewissen angeben
- Man bewirbt sich im Himmel als Gott
- Man will keine Fragen mehr stellen
- Es würde vieles vereinfachen (z.B. im Casino)
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- Er sollte dafür sorgen, dass die Jacken wärmer werden
- Mehr Licht! Er könnte zum Beispiel den Blödsinn mit der Winterzeit lassen
- Freibäder sollten geöffnet sein. Frostschutzmittel wurde nicht nur wegen dem Wein erfunden
- Weihnachten könnte ins Sommerloch verlegt werden. Da wäre nicht so viel los wie im Dezember
- Der Schnee soll nicht so rutschig und nass sein
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