Einfach Übel

Lieber Johannes,
Gestern habe ich etwas Unglaubliches erlebt! Das kannst du dir nicht vorstellen. Nach diesem Erlebnis habe ich mir eine neue CD gekauft. Leider ist sie schlecht. Willst du sie haben? Wenn „ja“ dann hast du um eine Spur zu spät gefragt, denn ich hab die CD schon weggeworfen. Außerdem habe ich heute am Morgen eine Wasserleitung erwürgt. Sie hat mich provoziert, die Wasserleitung spuckte nur lauwarmes Wasser aus… Wer reagiert nicht so?

Mit netten Grüßen
David

PS.: Habe seit gestern eine neue Niere! Jetzt habe ich schon fünf… NIEREN ROCKEN!!!
Hallo Daniel!
Danke für deinen freundlichen Brief, ich freue mich dass es dir so gut geht! Ich freue mich immer über Fanpost! Ich werde dir bald möglichst eine Autogrammkarte zukommen lassen.
Lg Johannes

Lieber Johannes,
Schön, dass du noch lebst. Habe mir schon Sorgen gemacht. Ich freue mich schon sehr auf die Autogrammkarte. Ist es eine von Celine Dion? Hoffentlich nicht, die kann ich nicht leiden. Die Autogrammkarte von K.I.T.T. oder Alf wäre super!

Lg
David

PS.: Habe meine inneren Organe jetzt nach Feng Shui anordnen lassen. Ist nur zu empfehlen…

Hallo Tarik!
Danke für deinen freundlichen Brief, ich freue mich dass es dir so gut geht! Ich freue mich immer über Fanpost! Ich werde dir bald möglichst eine Autogrammkarte zukommen lassen.
Lg Johannes

Lieber Johannes,
Danke, dass du immer wieder zurück schreibst. Du bist der einzige soziale Kontakt den ich noch habe. Ich bin froh, dass es dich gibt. Meistens werde ich nur ignoriert.
Übrigens ich habe die Autogrammkarte noch immer noch nicht bekommen, aber der Außerirdische und das Auto haben viel um die Ohren… Danke für deine Bemühungen…

Freundschaftliche Grüße
David

PS.: Habe schon seit drei Tagen festen Stuhlgang… Ein Beginn einer neuen Ära?… Man wird sehen…

Hallo Derrick!
Danke für deinen freundlichen Brief, ich freue mich dass es dir so gut geht! Ich freue mich immer über Fanpost! Ich werde dir bald möglichst eine Autogrammkarte zukommen lassen.
Lg Johannes

Lieber Johannes,
Angespannt habe ich auf deine Antwort gewartet. Normalerweise ist ja die Vorfreude, die schönste Freude, aber deine nette Art zu schreiben hat mich wieder einmal entzückt… Hast du eigentlich den Nobelpreis für Literatur?

Lg
David

P.S.: Der Stuhlgang wird weicher… Hoffentlich bleibt er in fester Form, für meine kleine Fäkal-Austellung im September… Ich halte dich am laufenden!

Sehr geehrter Hr. David Sowka!
Lieber Postkunde!
Der Empfänger Johannes G. ist umgezogen oder verstorben. Ihr Brief vom 12.6.2003 konnte nicht zugestellt werden. Eine neue Adresse ist nicht bekannt.
Hochachtungsvoll
Ihre Postzweigstelle Hetzendorf

Die Post bringt allen was —

Lieber Johannes,
Ich habe gar nicht gewusst, dass du bei der Post arbeitest oder ist das schon wieder eine deiner gelungenen Scherze? Egal… Ich habe dir einen Kuchen gebacken, wenn du willst kann ich ihn dir einmal vorbei bringen! Wenn dir Kuchen nicht schmeckt überweise ich dir soviel Geld, wie ich für die Zutaten bezahlen musste.

Lg
David

Mann: Denkmal!
Frau: Denkmal?
Mann: Denkmal!
Frau: Und?
Mann: Nichts und! Denkmal!
Frau: Ja was soll das heißen?
Mann: Na Denkmal halt!
Frau: Soll ich an etwas denken?
Mann: Denkmal!
Frau: Ich soll an ein Denkmal denken?
Mann: Nein, habe ich das etwa gesagt?
Frau: Weiß nicht genau, deshalb frage ich auch!
Mann: Was willst du wissen?
Frau: Ob ich über ein Denkmal nachdenken soll!
Mann: Na, das musst du schon selber wissen worüber du nach denkst!
Frau: Ich will es ja nur wissen. Du hast ja damit angefangen!
Mann: Mit was?
Frau: Mit dem Denkmal!
Mann: Denkmal?
Frau: Denkmal!
Mann: Was?
Frau: Na, Denkmal!
Mann: Hmm? Was meinst du damit?
Frau: Du hast ja vor einigen Minuten mit dem Blödsinn angefangen!
Mann: Mit welchen Blödsinn denn?
Frau: Mit Denkmal!
Mann: Ach so das!
Frau: Was soll das schon wieder bedeuten?
Mann: Denkmal!
Frau: WAS?
Mann: Damit habe ich nur gemeint, dass ich jetzt weiß was du gemeint hast!
Frau: Was habe ich denn gemeint?
Mann: Was das alles hier soll!
Frau: Und?
Mann: Und was?
Frau: Was soll das alles hier!
Mann: Keine Ahnung…

ENDE

Allgemeinbildung ist das Um und Auf in der schönen neuen Welt, weil aber so gut wie jeder Europäer Allgemeinbildung nur vom Hörensagen kennt, haben wir es uns zur Aufgabe gemacht, ein kleines Lexikon für Dumme zu schreiben. Legen sie ihr Rosamund Pilcher Buch einmal weg (z.B.: ins Fegefeuer) und werden Sie so, wie man es von ihnen erwartet: klug…

Albaner, das. Weißhäutiges Geschöpf mit roten Augen. Diesen Wesen fehlen die Pigmentfarben (rot, gelb, blau, violett … alle Regenbogenfarben und schwarz weiß). Sind komplett durchsichtig und nutzlos. Leben getarnt hinter Chamäleons.

Alkohol, der. Lösungsmittel für Sozialhilfeempfänger (Franz Maier, Hans Worel, Sebastian Hofer u.v.m.)

Babst, Johannes Paul der 2te. Beispiel für schwere Legasthenie.

Berg, ruft. Große Steinmasse in der Natur, die durch Glauben versetzt werden kann. (Glaubenskraft = 2000kw/h)

Clownsmörder, der. Ist eher ein humorvoller Typ, der Clowns brutal abschlachtet und dazu diabolisch lacht, aber sonst ist er wirklich ein ganz netter Kerl!

Churchill, Winston. Kubanischer Zigarrenhersteller aus England. Baute in Kuba die erste Kirche (engl. Church), diese wurde, aber wegen des Kommunistischen Glaubens und wegen Verstoß gegen das Drogenmissbrauchgesetzes (Opium für das Volk) abgerissen. Prägt bis heute das Modewort “chillen” für entspannten Drogenrausch (auch genannt: der Church-chill).

England, wahrscheinlich das schmalste Land auf unserem Planeten. Krampfhaft individuell und weltfremd (Linksverkehr, Monarchie und Hässlichkeit).
Charakteristisch für die “Inselaffen” ist ihre schwarze Haarpracht die zu einem Turm aufgesteckt ist. Weiters auch der Konsum von Kaffee und Kuchen (Coffeetime)!
Auch die gesellschaftliche Ordnung ist eher vergleichbar mit einem Ameisenhaufen. Alle Kinder werden von der Queen geboren und von Big Ben gezeugt. Die Königin (engl. Queen) schwillt durch Vergrößerung der Eierstöcke stark an und legt in besonderen Kammern (Buckingham Palast) die Eier. Diese werden von den Arbeitern (vorzüglich aus Yorkshire) fortgeschafft und betreut. Als “Arbeiter” fungieren vielfach die Larven beiderlei Geschlechts. Bei hoch entwickelten Familien treten auch echte Arbeiter mit abgeschlossener Entwicklung auf. Die “Soldaten” (Königliche Garde) haben harte und oft riesig vergrößerte Mundwerkzeuge oder nasenartige Stirnfortsätze mit Drüsenausführgängen.

Fanta Morgana, Scherzhaft für Cola Automat der kein Fanta führt.

Faschist, der. Organisator von Faschingsfesten, auch Faschingskostümhersteller (i.d. Psychologie: Jemand der sich verstellt, eine Maske trägt).

Fieber, das. Ekstaseartiger Zustand beim Tanzen bzw. Gold suchen. Die meisten Vorfälle ereigneten sich im Wilden Westen (wirklich wild, nicht nur so!! Wirklich ganz, ganz arg!) Wegen Kalkmangel abgeschafft!

Firtscha, Fantasiewort wie zum Beispiel: Tratschka oder Borkonkokn!

Flusspferd, das. Kleines, vom Aussterben bedrohtes Wasserwesen, welches ein eingerolltes Schwänzchen… ach, ist doch scheißegal.

Gott, der. Imaginärer Freund der Christen. Von vielen LSD konsumierenden Künstlern wird er als wichtigster Vertreter der Gotik genannt. In der Realität ist Gott aber nur ein ganz normaler Bursche, der versucht sein Leben zu erleben!

Hals und Beinbruch, der. Schwere Komplikation bei einer Nierenoperation, die glücklicherweise nur bei jedem dritten Eingriff vorkommt.

Hitler, Adolf. Schauspieler der frühen 40er Jahre, der bekannt wurde durch die Hauptrollen in Kriegsdokumentationen, die bis heute gerne im Hauptabendprogramm der Öffentlichrechtlichen gezeigt werden. Durch sein perfektes Theaterdeutsch (rrrr) füllte er ganze Plätze (Heldenplatz) bei seinen Performances. Er inszenierte, aber auch eigene Stücke die zurecht in die Hose gingen (1923, “Der Putsch” und 1939-45 “Der Krieg”). Am 5.8.1962 beging er mit seiner Schauspielkollegin und Ehefrau Marilyn Monroe (eigentlich Norma Jean Mortenson) Selbstmord.

HIV. Immunschwäche Virus, der mehr Nachteile als Vorteile mit sich bringt (z.B.: tot usw. usf.).

Indien, das. Neumodisches Kastensystem, der schwedischen Möbelhauskette “Ikea”! Indien ist aber auch ein Land in Asien, mit Bevölkerungsexplosionen (siehe auch Palästina).

K, das. Fast mittlerer Buchstabe vom Wort “Dackel”; ist aber trotzdem sehr wichtig, weil viele Tätigkeiten gerade diesen Buchstaben nicht brauchen (z.B.: fischen, hassen, singen)

Mond, der. Eine Kugel, welche oben bei den leuchtenden Punkten ist. Am Mond findet man nur ein Lebewesen, den sogenannten Mann auf dem Mond (Neil Armstrong).
In Wahrheit ist es wahrscheinlich ein Werbegag oder eine Lampe. Aber interessiert sowieso niemanden, viel interessanter ist z.B. dass der neue Pirelli Kalender im Handel ist!

Morula, die. Sollte auch einmal erwähnt werden, da das jeder schon einmal durchgemacht hat.

Murl, der. Österreichischer politisch unkorrekter Ausdruck für Neger!

Palästinenser, die. Zorniges Volk in Asien (bei Afrika), welches bei Wutausbrüchen zum explodieren neigt (z.B. Krawumm oder Bumm)

Pan, Peter. Ein junger Transvestit aus Schweden, der nicht erwachsen werden will. Markante Merkmale sind die zwei hochgesteckten roten Zöpfe und Sommersprossen. Er trägt gerne Pferde herum und wohnt mit einem Affen in einer großen Villa.

Peter Fischer, Wahnsinns unbekannte Person die im öffentlichen Leben noch nicht aufgefallen ist (wie z.B. auch Max Hinterberger und Thomas Eichel)

Pfadfinder, der. Junger Pfarrer welcher als Wegweiser jobbt.

Postfaschist, der. Ein nationalsozialistischer Briefträger, der am liebsten von Schäferhunden (deutsch) gebissen wird.

Prosit, neu Jahr. Vorsteherdrüse die bei Männer über 50 Jahren oft -ohne zu fragen- Probleme macht (Krebs, Aids, Ausschlag).

Rasselbande, die. Eine faschistische Untergrundorganisation, die eine sogenannte “Rassentrennung” fordert. Der größte Erfolg dieser Gruppe war die Kontinentaldrift, die den Urkontinent Pangäa trennte.

Schatten, der. Langjährige Begleiter des Menschen (ugs. auch bester Freund genannt) Verschwindet aber meistens im Alter zwischen 50-70 vollständig, weil man einen besseren Freund findet (Hein).

Sechsmaschine, die. Die Maschine die bei der Lottoziehung gebraucht wird um den Gewinner des Hauptgewinnes ausfindig zu machen.

Streik, der. Möglichkeit für Arbeitnehmer ihr Nichtstun unter ein Motto zu stellen (z.B.: Pension, Gesundheit, Bier).

Suizid, der. Eine Trendwelle, welche bei eher dicken oder anderwärtig absonderlichen Jugendlichen, häufig auftritt, weil die von den “Normalen” gehänselt werden (zu Recht)! Siehe auch “darwinistische Auslese”

Tee, die. Zauberhaftes, fliegendes Wesen mit Flügeln und kleinen Zauberkräften.

Treppe, die. Erschwernis beim Spaziergang durch das Treppenhaus.

Verschwendung, die. Fenster auf: Geld raus!

Weibliche Intuition, die. Zusätzliches Sinnesorgan bei Frauen, welches ihnen ermöglicht, selbst minimalste Staubpartikel zu erkennen und zu beseitigen. Leider hat dieser Sinn auch Nachteile (Rückwärtseinparken, Problemzonen…).

Weiße Rose, die. Eisfirma. Gegr. von den Geschwistern Schöller. Berühmter Werbespot mit dem Lied: Weiße Rosen für eine Liebe…

Zaubertinte, die.

Von meinem Brieffreund Johannes flatterten die letzten Monate regelmäßig nette Briefe in mein Gemach, welche ich mit Souveränität ignorierte.
Seine Briefe sollen aber nicht in Vergessenheit geraten (außer bei mir), deshalb hier der versteckte Hilfeschrei, nach organisierter Kriminalität, in Form von Briefen:

Hallo David!
Da du dich nie meldest mache halt ich den ersten Schritt.
Ich muss dir von meinem unglaublichen Glück erzählen, welches mir widerfahren ist. Du weißt ja von dieser Sahara Reise, die ich gewonnen habe, und zu der ich auch aufgebrochen bin.
Leider ist unser Jeep eingegangen, aber freundliche Muselmanen haben uns in ihr Versteck mitgenommen. Dort sitzen wir nun schon seit einigen Tagen und es geht nicht weiter. Irgendetwas stimmt nicht, ich vermute die blonde, nervöse, holländische Touristin hat es auf meine Brieftasche abgesehen. Ich werde wachsam sein!
Mit hitzigen Grüßen

Johannes

Hallo David!
Nachdem du nicht geantwortet hast und mir der Mullah versichert hat, dass er den Brief zum Postamt gebracht hat vermute ich, dass du zu beschäftigt bist um zu antworten.
Die Stimmung hier spitzt sich zu. Mittlerweile dürften auch die Muselmanen Verdacht gegen die 65 jährige holländische Touristin geschöpft haben. Sie bewachen uns jetzt schon seit mittlerweile 3 Wochen mit ihren Gewehren und lassen uns nie aus den Augen. Wenigstens kann ich jetzt beruhigt schlafen.
Die Holländerin allerdings klagt ständig über Schmerzen und Hunger, was hat sie bloß vor?

Johannes

Hi David!
Ich bin noch immer im Lager. Wir haben Hunger! Da die freundlichen Muselmanen uns die Essensrationen gekürzt haben. Ich dürfte übrigens Recht haben mit der Holländerin. Die alte Frau hat Einige von uns Touristen gegen die Muselmanen aufgehetzt. Sie will ihnen den Jeep stehlen um -so vermute ich- die Diebesbeute nach Europa zu schleusen. Ich habe den Aufstand aber vereitelt indem ich den Mullah gewarnt habe. Sie haben mir deswegen eine –wie ich glaube- Ehrenschleife gegeben (über Augen und Mund) – komisches Völkchen, aber im Grunde nett.

Schöne Urlaubsgrüße aus der sonnigen Sahara
Johannes

Halli Hallo!
Das ist wirklich die schönste Reise die ich je erlebt habe. Jetzt gibt es sogar Animatoren, die witzige Spiele mit uns spielen (hauptsächlich verstecken).
Und sie organisieren spannende Abendspaziergänge. Trinkgeld nehmen die Animatoren nicht an (Habe es ihnen ziemlich oft angeboten).
Das einzige Unerfreuliche an der ganzen Sache ist, dass anscheinend gerade Ramadan ist und wir deswegen Hungern müssen, andere Länder andere Zigaretten (oder so).

Liebe Grüße
Johannes

Hallo!
Es ist nun die 8 Woche. Zwei von uns sind tot, aber es trifft nie Unschuldige! Außer die anderen drei, welche erschossen wurden. Aber egal, die blonde Holländerin war auch dabei. Die schönsten Geschichten schreibt halt immer noch das Leben. Trotzdem traue ich ihr nicht! Die Scheckbetrügerin ist gerissen!! Wie gern würde ich ihr das Handwerk legen, aber meine Kraft reicht kaum noch aus, um zu koten.

Mit freundlichen Grüßen und immer auf der Hut
Johannes

Hallihallohallöle David!
Ich habe gestern am Strand… äh … ich meine in der Wüste ein schönes Liegehandtuch gekauft. Habe den braun gebrannten Franzosen auf 94 € hinunter gehandelt. Zusätzlich wollte er noch mein Gewand.
So ein Schnäppchen! Typisch Franzosen, lassen sich immer linken. Du wirst neidig auf meine Bräune sein. Übrigens, wir werden laufend weniger… Wir sind nur noch drei!

Bis bald
Joe

Hallo!
Ja, jede schöne Zeit hat auch Mal ein Ende. Gestern ist das Militär ins Lager gekommen und hat die Muselmanen und den Mullah festgenommen. Ich habe den Mullah sicherheitshalber meine Adresse gegeben, falls er einmal eine Bleibe sucht.
Außerdem habe ich schon für nächstes Jahr gebucht. Da nur noch ich am Leben war, haben mich etliche Journalisten belästigt. Aber ich habe sowieso alles auf den Gästefeedbackbogen geschrieben, was es zum Aussetzen gab…
Am Flughafen wollte mich so ein dicker Fischer in ein Flugzeug zerren. Er gab sich als mein Außenminister aus, dabei hatte ich bei der Anreise gar keinen dabei.

PS: Übrigens, zuhause angekommen, musste ich feststellen, dass die blonde Holländerin tatsächlich die Kreditkarte aus meiner Geldbörse gestohlen hat. Als Rache versteigere ich ihren Kadaver in Ebay.

Vom Urlaub verwöhnt
Johannes

Ort der Handlung:

Aus. Ende

Samstag, 5.7.2003

Liebes Tagebuch
Heute sind schon wieder Dinge passiert, die ich mir irgendwie nicht erklären kann. Obwohl heute Samstag ist kam am Morgen ein Postbote Er behauptete zumindest, dass er einer war. Ausgehen hat er nicht so, eher mehr wie der Stronach Frank. Er hat mir einen Koffer mit Geld geschenkt und dann hielt er mir, statt dem normalen Bestätigungswisch, einen komischen Vertrag hin, den ich unterschreiben musste. Leider habe ich ihn nicht durchlesen dürfen, ich habe nur einige Worte lesen können. Irgendetwas über Magna, Steuerbefreiung und Weltherrschaft, oder so. War mir auch ziemlich egal, denn irgend so eine Flugzeugfirma hat mich gleichzeitig angerufen und berichtet, dass sie mir einen Privatjet schenken will. Die einzige Bedingung war wieder einmal, dass ich irgendetwas unterschreiben muss. Zum Glück habe ich meinen Namen auf „KHG“ gekürzt, sonst wäre das eine Heiden arbeit gewesen.
Ich würde gerne einmal eine Frage beantwortet haben: Warum zum Teufel ist meine Unterschrift so viel wert? Ich muss schon zugeben, dass sie ziemlich schön ist, genau so wie ich…

Sonntag, 6.7.2003

Ein guter Tag beginnt mit einem sanierten Kater, liebes Tagebuch!
Wenn ich dem Dichand nicht so viele Unterschriften geschenkt hätte, könnte mich bald gar keiner mehr leiden…
Das war eine Nacht. Für eine Unterschrift habe ich alles gratis bekommen, stell dir das einmal vor! Warum machen das alle Lokale? Die sind so ungeschickt! Stell dir vor jeder würde mit Unterschriften zahlen? Oder ist es vielleicht wegen meinem Job? Scheiß der Hund drauf, Finanzminister ist einfach ein geiler Beruf! Apropos geil, ich bin schon ein toller Hecht, oder?
Aber das Witzigste war, dass ich gestern noch einen Porsche geschenkt bekommen habe…
Passen zu meinem schwarzen Anzug meine weißen Tennissocken? Ach, ich ruf mal lieber eine Beraterfirma an…

Montag, 7.7.2003

Die Woche beginnt schon ziemlich gut, liebes Tagebuch. Josef Cap hat mir ein faires Angebot unterbreitet. Wenn ich auch unterschreibe dann wird die angekündigte Misstrauensabstimmung im Parlament geheim stattfinden. Das heißt, liebes Tagebuch, das niemand das Ergebnis erfahren wird!!!! So ein Arschsack ist der Cap gar nicht!
Ich ärgere mich nur darüber, dass ich bis jetzt meine wertvolle Unterschrift auf meiner Homepage in Form von Autogrammkarten verschenkt habe. Ich werde einfach ab jetzt dafür etwas verlangen, so wie in den Webshops, mit Kreditkarte und so. Karl Heinz du bist schon ein schlaues Burscherl… und fesch bist auch (Hehe)!

Dienstag, 8.7.2003

Buh, war das heute eine Hetz im Parlament. Liebes Tagebuch!
Den Roten und Grünen haben wir wieder einen schönen Streich gespielt. Wie das alles genau gelaufen ist, weiß ich nicht so, eigentlich hat alles der Wolfgang und der Martin organisiert. Ich hab nur die angefressenen Gfrieser, der Opposition gesehen.
Ich bin heute schon etwas früher gegangen. Ich habe einfach eine Autogrammkarte von mir auf die Ministerbank gelegt, dass fällt eh keinem auf. Und das Beste kommt ja noch, der Wolfgang hat mir die nächsten Tage frei gegeben! Da kann ich schon heute in den Urlaub fliegen. Frank hat mir gesagt, dass er für mich eine Weltreise gebucht hat…

Mittwoch, 9.7.2003

Ich fühle mich total mies. Der Pilz hat gemeint das nur noch meine Frisur in Ordnung sei. Das hat mich so frustriert das ich gleich zu meinem Coiffeur gefahren bin und das „All-Inclusive“ Paket konsumiert habe. Nach dem Unterschreiben bin ich frustriert nachhause gefahren und habe mich vor meinen Spiegel gesetzt. Werde ich alt, liebes Tagebuch? Wie kann der Pilz so etwas sagen? Ich weiß dass er nicht mein Freund ist, aber er hätte ja sagen können „Nur sein Aussehen ist noch in Ordnung“ oder „Er ist zwar wunderschön, aber…“. Ich werde meinen Ex in Kärnten anrufen und ihn fragen ob wenigstens er mich noch attraktiv findet. Wer wenn nicht er?!

Donnerstag, 10.7.2003

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass da etwas gegen mich läuft, liebes Tagebuch. Ich höre zwar nicht richtig hin, aber in letzter Zeit fällt sehr sehr oft mein Name!
Wie auch immer, ich freue mich dass ich wieder einigen Bedürftigen helfen konnte.
Habe mit meinem Sozialfond den Finz Fredi seine Hautcreme Behandlung finanziert. Stell dir vor liebes Tagebuch, er hatte bis dahin nur „Elisabeth Arden Creme“ verwendet!!!!! Das zerstört über Jahre den PH Wert der jungen Zellstruktur der Oberhaut!!!!!!
Immer mehr merke ich wie belastend Armut sein muss. Gut das ich helfen konnte!

Freitag, 11.07.2003

Liebes Tagebuch!
Heute hat mir der Finz Alfred gefaxt, dass ich mir keine Sorgen mehr machen muss. Es ist schön, wenn man so gute Freunde hat. Alfred und ich ziehen sich immer gegenseitig aus der Scheiße. Oft stellt er mir einfach irgendwelche Fragen, die ich ihm beantworten soll. Vor der Wahl, zum Beispiel, wollte er wissen ob Frauen nun ein Wahlrecht haben oder nicht. Ich habe das Fax gleich an eine Beraterfirma weitergeschickt, die diese schwere Frage für 3 Millionen Euro glatt beantworten konnten.

Samstag, 12.07.2003

Liebes Tagebuch!
Ich würde gerne einmal wissen wer mir die Erlaubnis gegeben hat mit dem Geld der Österreicher zu spielen. Ich werde da lieber einmal eine Beraterfirma anfaxen, die mir dann unter drei anderen Beraterfirma eine aussucht und die werde ich dann fragen…

Sonntag, 13.07.2003

Liebes Tagebuch!
Das waren Zeiten. Ich habe mir jetzt vorgenommen die nächste Zeit ein bisschen ruhiger anzugehen. Heute mache ich es mir mit einem Buch in der Hängematte bequem. Diesmal habe ich mir anspruchsvolle Literatur vorgenommen, besser gesagt eine Beraterfirma hat mir das empfohlen. Leider habe ich von der Autorin Rosamund Pilchner noch nichts gehört oder gelesen…

Montag, 14.07.2003

Liebes Tagebuch!
Früher, als ich noch bei der FPÖ war, hat der Chef mir einen guten Tipp gegeben, welchen er selbst auch von einem guten Freund bekommen hat. Er hat gesagt, dass ich mir einige Doppelgänger engagieren soll. Gestern habe ich den Trick das erstemal angewandt. Ein Doppelgänger von mir war gestern bei „Offen gesagt“! Eine sehr nette Partnerfirma, hat den Schauspieler, bei einem extra für mich organisiertem Casting, gefunden. Die Einschulung hat angeblich nur eine halbe Stunde gedauert…

Dienstag, 15.07.2003

Habe seit einiger Zeit kein hartes Gaxi mehr! Habe eine Probe davon an eine Beraterfirma gefaxt, die sollen checken ob mir da eine Wiedergutmachung zusteht (am besten eine finanzielle). Bei meinem Rosamund Pilchner Thriller bin ich schon auf der Seite 8. Es spielt anscheinend in einen grünen, hügeligen Teil von England. Weiter bin ich noch nicht…

Mittwoch, 16.07.2003

Habe den Finz Alfred gefragt was er macht wenn er Durchfall hat. Er empfahl mir als Hausmittel 1/8 Butter zu schmelzen und danach ein Bier zu trinken. Dann 1/8 „Stroh 80“ zur Butter geben und anschließend ein Bier zu trinken. Dann ein Bier trinken und anschließend das Stroh 80/Butter Gemisch mit einem kühlen, Blonden runterzuspülen.
Mal sehen… In dem Rosamund Pilchner Krimi geht es um eine Dreiecksbeziehung. Ich finde das ist ein mutiges Thema über das sonst kein Autor schreibt. Rosamund schafft es bei den Sexszenen einen Weichzeichner über den Text zu legen. So kann man die Einzelheiten nicht lesen. Eine gute Autorin, freu mich schon auf die Seite 14…

Donnerstag, 17.07.2003

Ich wünschte ich wäre Jack (aus dem Rosamund Pilchner Märchen). Jack fährt einen netten Cabrio- genau wie ich. Und er ist sehr reich- genau wie ich! Außerdem ist er sehr schön- genau wie ich! Und erfolgreich ist er auch! Möglicherweise bin ich Jack?! Vielleicht ist das ein Schicksalswink?
Jack findet sicher auch dass alle Franzosen stinken! Sympathischer Kerl!
Gute Nacht Tagebuch!
Gute Nacht Jack!

Freitag, 18.07.2003

Liebes Tagebuch!
Rosamund Pilchner ist eine Nummer zu groß für mich. Ich habe mir lieber ein Video schenken lassen. Als es bei dem Film auf das Ende zuging, dachte ich schon, dass Jack alles versaut hat, doch am Schluss fand er doch noch die Frau seiner Träume… Ach, warum kann Politik nicht so sein?
Ich muss heute am Abend noch ein Einkaufzentrum eröffnen…

Samstag, 19.07.2003

Im Parlament wurde die Idee laut, dass mein neuer Scherztitel nicht mehr Finanzmagister, sondern FINZanzminister ist. Wurde, leider, mit einer Mehrheit von den Parlamentsabgeordneten angenommen. Die machen mir das Leben auch nicht gerade einfach…

Sonntag, 20.07.2003

Sommerpausen sind doch etwas Schönes, endlich kann ich noch mehr Nebengeschäfte abschließen. Werde heute ein kleines Ständchen am Mexikoplatz aufbauen. Da kann mir keiner etwas vorwerfen, denn dort zahlt wirklich keiner Steuer!!!

Montag, 21.07.2003

Am Mexikoplatz ist es gestern ziemlich gut verlaufen. Habe 8 Uhren, 2 Autoradios und 3 Handfeuerwaffen verkauft. Das Geschäft war heute aber auch nicht gerade schlecht, der Stronach Frank hat mir heute ein neues Haus gekauft, dafür verkaufe ich ihm die VOEST. So ein Trottel…

Dienstag, 22.07.2003

Heute bin ich erschrocken. Der Finz ruft in der Früh an und sagt „Sie sind dir schon wieder auf etwas drauf gekommen!“
Als er mir erklärt, dass den Medien bekannt war, dass ich mit Y-line unter einer Decke stecke, war ich erleichtert. Ich habe schon geglaubt sie haben bemerkt, dass ich der persönliche Finanzberater vom Rosenstingel war…

Mittwoch, 23.07.2003

Ich habe mir heute eine „Boss“ Filiale schenken lassen. Vormittag hab ich, das von Boss produzierte, neue „KHG“-Label präsentiert. Natürlich sind meine Produkte alle von der Steuer befreit. Ist doch alles gemein…ähhh….nützig was ich mache….

Donnerstag, 24.07.2003

Der Finanzminister von Österreich zu sein ist schon toll. Ich kann soviel Geld ausgeben wie ich will und es ist noch immer genug da. Ich versteh ja nicht warum die Roten soviel Schulden gemacht haben, Österreich hat eh soviel Geld… Wenn ich jetzt einen Bauernhof oder so kaufen wollte, würde ich doch nie einen Kredit aufnehmen… Als Finanzminister braucht man ja nur eine Unterschrift herschenken…

Freitag, 25.07.2003

Meine ehemaligen Parteikollegen von der FPÖ sind total lieb. Sie haben mir heute ein T-Shirt mit dem Schriftzug „Paolo Pinkel“ geschenkt. Ich weiß nicht was das bedeuten soll aber mir gefällts…

Samstag, 26.07.2003

Ich werde von den Medien so niedergemacht. Ich komme mir vor wie „da Hofa“ von Ambros und Prokopetz, nur dass ich am Schluss nicht die Leiche bin, sondern diese meinen Weg pflastern…

Sonntag, 27.07.2003

Irgendwie kann mich fast keiner mehr leiden. Sogar die anderen Regierungsmitglieder haben mich nicht mehr lieb. Normalerweise wenn ich zu einer Besprechung gekommen bin, habe ich immer einen Klaps auf den Popsch bekommen, (von fast jedem) aber damit haben sie jetzt aufgehört… Jetzt muss ich als Ersatz halt manchmal durch die Krone Redaktion marschieren…

Montag, 28.07.2003

Liebes Tagebuch,
Wolfgang und ich haben eine ganz tolle Steuerreform gebastelt. Deshalb verstehe ich nicht warum mich noch immer keiner leiden kann. Sogar der Pilz kritisiert mich. Ein alter Parteikollege, oder? War der bei meiner Partei? Bei welcher war ich denn schnell? Blau oder grün? Hmm…. Diese Entscheidung überlasse ich lieber einmal einer Beraterfirma…

Dienstag, 29.07.2003

Heute in der Früh war in meinem Postfach ein Brieflein von dem größten Kasino das es im Internet gibt. Sie fragen mich, ob meine Webseite eine Werbung für sie schalten könnte. Na ja, wenn das Geld stimmt mache ich alles…

Mittwoch, 30.07.2003

Liebes Tagebuch,
Habe mich heute zum Coca-Cola-light-Mann 2003 angemeldet. Ich habe gute Chancen, denn ich hab dem Coca-Cola Konzern Römerquelle versprochen… Spiegel, Spiegel an der Wand wer ist der schönste Finanzminister im Land?

Donnerstag, 31.07.2003

Heute in der Nacht habe ich eine Idee gehabt. Ich verlege das Finanzministerium ins Schloss Schönbrunn, das wäre super dann könnt ich dort auch wohnen und vielleicht könnte ich auch noch eine Magna-Zweigstelle einquartieren… Ich ruf mal lieber Frank an…

Freitag, 01.08.2003

Liebes Tagebuch,
Wusstest du, dass es in Österreich weder Diktatur noch Monarchie gibt?
Das ist doch tragisch. Angeblich leben wir in einer sogenannten Demokratie… Wer hat sich denn den Blödsinn ausgedacht?

Samstag, 02.08.2003

Vor einigen Tagen habe ich erfahren, dass die Israelis, wenn wir ein kleines Geschäft vom Herrn Sharon vertuschen, wieder einen Botschafter schicken. Der Finz und ich haben uns gleich freiwillig gemeldet. In solchen Sachen sind wir die besten….