Einfach Übel

„Langweilige Gespräche gehören zum Leben. Das ist Alltag. Das ist wie Ebbe und Flut. Alltag eben!“
Denken sie das auch? Ja! Dann liegen sie falsch, denn mit wenigen Hilfsmitteln kann man alles ändern. Zum Beispiel eine Suppe schmeckt monoton, doch mit Salz und Pfeffer wird sie zu puren Lebensgenuss.
Und mit ähnlichen Tricks machen sie auch die eintönigsten Gespräche zu unvergesslichen Momenten.
In den nächsten Zeilen will ich ihnen den Zauber des Anti-Langeweile-Prinzips lehren.
Die beliebteste und einfachste Methode ist die, wenn man Wörter falsch versteht.
Zum Beispiel man versteht statt Nierenstein - Wittgenstein, statt Hauptstiegenhaus - Wüstenspringmaus oder statt Behüte dich Gott - Birnenkompott
Eine weitere Möglichkeit ist, wenn man seinen Gesprächspartner lustig dekoriert (Clownsnase, Perücke, Draculagebiss usw. usf.)
Auch eine heitere Beschäftigung ist, wenn man versucht während des Gespräches die Zunge des Gegenübers zu fangen (für Profis empfiehlt sich ein Lasso zu verwenden)
Ein anderer Vorschlag wäre den Vortragenden mit kleinen Kügelchen (kann alles sein von Kieselstein bis Kaugummi) versuchen in den Mund zu treffen. Das älteste und deshalb auch die bekannteste Methode ist das „Nachplapper Verfahren“
Wie man es anwendet ist schnell erklärt. Es wird jedes Wort wiederholt, welches der Gesprächspartner von sich gibt.

Und wenn sie diese Tipps befolgen wird das Leben wieder um ein kleines Stückchen aushaltbarer.

Ihr Mentor David Sowka,
der sie erfolgreich durch das Leben führt

Wer kennt das nicht? In einer 1/4 Stunde kommt hoher Besuch und die Schnitten sind schon wieder alle! Noch dazu ist einer dieser Tage wo Geschäfte zu sind (Weihnachten, Sonntag, Nacht usw. usf.).
Kein Problem, schnell hier her surfen und sich Schnitten einfach selber machen.

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21.11.2003

Liebes Tagebuch,

Das Leben schreibt doch immer noch die schönsten Geschichten. Gestern ist der alte Nazi gestorben. Er hat sich mit seiner selbstgebastelten Guillotine geköpft. Die ganze Nachbarschaft hat unglaublich rasch eine Feier arrangiert. Der gestrige Tag ist ab jetzt ein Feiertag, in unserer Straße!
Übrigens: Ich habe gestern im Lotto gewonnen bzw. eine Bank ausgeraubt. Oder noch besser gesagt: Ich bin ausgeraubt worden…

20.11.2003

Liebes Tagebuch,

Mein Nachbar bringt mich noch zur Weißglut! Jetzt hat der vom Magenkrebs zerfressene Alt-Nazi fünf Katzen exekutiert. Als Entschuldigung brachte er an, dass sie nicht zur unserer Rasse gehörten. Das stimmt zwar, da stimmte ich zu, doch man muss doch nicht alles erschießen, das anders ist. Der Alte lächelte mir ins Gesicht und gab zurück: „Das ist das was du glaubst!“

Versteh einmal einer die Nazis…

19.11.2003

Liebes Tagebuch,

Du wirst dir nicht vorstellen was gestern noch passiert ist. Ich grüble gerade über einen Fluchtplan aus der Gefängnis-Kirche nach und dabei war ich gar nicht im Knast, sondern lediglich im Supermarkt Ketchup kaufen. Ein Zufall, der höchsten zwei, drei Mal täglich passiert. Der Bankbeamte war ein Regalbetreuer, die Kirche eine Feinkostabteilung, das Gefängnis der Einkaufswagen und der Zahlschein ein 100 Euro Schein. Und weil ich den Schein bemalt habe bekam ich vom Regalbetreuer eine Ohrfeige die mich in den Einkaufswagen hievte. Durch die starke Energie die präsent war, wurde der Wagen freigegeben. Ich rollte rasch mit dem Einkaufswagen in die Feinkostabteilung… Wenn nur alles so leicht zu erklären wäre.

18.11.2003

Liebes Tagebuch,

Wie war das schnell? In der Kirche darf man sich -wenn einem die Hostie herunterfällt- nicht bücken… Oder galt das für die Seife im Gefängnis? Ach, ist doch eigentlich egal, denn ich bin gerade für 5 Jahre Gefängnispfarrer geworden. Ich will das zwar nicht sein, aber Shit happens. War ja alles nur ein blöder Zufall! Ich habe lediglich einen Zahlschein falsch ausgefüllt und schon hat mich der eher strenge Bankbeamte ins Kirchenverlies gesteckt. Ich hoffe, dass ich mich irgendwie vor der ganzen Scheiße drücken kann…

„Internationale Völkermordzentrale USA!“ wird rund um mich geschrien. Es war eine Friedensdemo gegen den Irak-Krieg. Ich war noch ziemlich verwirrt, denn die Demonstration war am Morgen. Irgendwie vermischte ich „Hoch die Internationale Solidarität“ mit„Internationale Völkermordzentrale USA!“ Das Ergebnis war folgendes: „Hoch! Die Internationale Völkermordzentrale USA!“
Einige sahen mich schief an, andere lächelten mich an und ich, ich wunderte mich bis ein Freund mich aufklärte was ich da die ganze Zeit geschrien habe…

Ein Nachruf auf Karol Wojtyla

Da fiebert man schon seit Monaten auf ein Ereignis hin und wenn es dann eintrifft fehlen einem die Worte. Zum Glück ist das bei mir nicht so, deshalb schreibe ich mit viel Einfühlungsvermögen und einen hämischen Lächeln auf meinem Gesicht, einen Nachruf auf den Ex-Papst Karol Wojtyla!

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1. Man muss immer eine Hand frei haben oder auch nicht, ist eigentlich nicht so wichtig
2. Man darf Nacktschnecken nicht mit Kanadier verwechseln
3. Immer den roten Draht durchschneiden (manchmal auch den Blauen
4. Man darf nicht gegen Brot und Wasser allergisch sein (hauptsächlich in China und anderen suspekten Staaten!!)
5. Kriege mit Charme anzetteln!
6. Die Regeln der Trennkost, des Christentums und der Mathematik vernachlässigen!

Namensvorschläge:
Massenmörder in 30 Minuten
Mord für Dummies
Töten – Aber ins Knast will ich nicht

PR-Text:

Mord ist ihr Hobby? Nein? Zu gefährlich? Ja? Natürlich, ohne Ausbildung kann man so einen Knochenjob nicht erledigen! Ihnen fehlt das Wissen um ein kaltblütiger Schlächter zu werden! Zum Glück haben sie nun unseren Ratgeber. Wir planen mit ihnen einen perfekten Mord von A-Z! Zusätzlich finden sie in unserem Buch Interviews mit Profis und Adressen zu den besten Ausrüstern!

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