Einfach Übel

1. Versuch: PER MAIL

Mein Mail an webred@kath-kirche.at:

betreff: abmeldung

hallo liebe kirche,

weil ich in eurem “verein” hineingeboren wurde wollte ich sie bitten
mich von der liste zu streichen. also ich trete hiermit aus. ich hoffe
einmal das geht über email…

viele grüße,
david sowka

Die Kirche antwortete nicht. Deshalb versuchte ich mich diesmal schriftlich abzumelden.

So sehen Menschen aus die nicht mehr bei der katholischen Kirche sein wollen:

---

2. Versuch: PER HANDBALLABMELDUNGSFORMULAR

Und wie meldet man sich am besten ab? Natürlich mit einem Formular! Die Kirche will ja knallharte Fakten.
Doch leider gibt es kein Formular von der katholischen Kirche, deshalb improvisierte ich und lud mir ein Formular des kirchenähnlichsten Institut das ich im weltweiten Netz fand, dem österreichischen Handballbundes, aus dem Internet herunter.

Und obwohl die zwei Klubs sehr ähnlich sind konnte ich das Formular nicht 1:1 übernehmen. Deshalb änderte ich wieselflink einige Angaben. Zum Beispiel strich das Handballmännchen weg und ersetzte es mit einem schwarzen “t” (in kirchlichen Kreisen auch “Kreuz” genannt). Schon war meine
Abmeldung perfekt und es stand nichts mehr im Weg dies an die katholische Kirchenbeitragsstelle zu schicken. Schnell überflog ich nochmals das Formular, gab es in einen Brief und schon war es Richtung Kirche:

- klicken um das Bild zu vergrößern -

- klicken um das Bild zu vergrößern -

Die Antwort folgte prompt:

- klicken um das Bild zu vergrößern -

- klicken um das Bild zu vergrößern -

---

Deshalb schrieb ich diesen Brief:

- klicken um das Bild zu vergrößern -

- klicken um das Bild zu vergrößern -

Die Kirche antwortete mit diesem Brief:

- klicken um das Bild zu vergrößern -

- klicken um das Bild zu vergrößern -

---

Ein weiterer Versuch:

- klicken um das Bild zu vergrößern -

- klicken um das Bild zu vergrößern -

Die Kirche antwortete:

- klicken um das Bild zu vergrößern -

- klicken um das Bild zu vergrößern -

---

Von diesem Trottelverein kann man sich halt nichts erwarten. Ich musste zum Bezirksamt und mich dort abmelden.

• 4 Liter Kaffee trinken
• 8 Liter Red Bull trinken
• 10 Liter Cola trinken
• Die Toilette besuchen und sein kleines Geschäft erledigen
• Sich wieder niederlegen

Wissen sie! Wenn einem irgendwie alles scheißegal ist, ist das irgendwie ein scheiß Gefühl, aber es ist wenigstens ein Gefühl. Stellen sie sich einmal vor es gäbe gar keine Gefühle mehr! Stellen sie sich das einmal vor!!

Wissen sie was? Es ist mir heute sowas von scheißegal was hier steht. Normalerweise bemühe ich mich ja für “Übel um 7″, aber heute ist es mir gleichgültig.

Irgendwie wird es heute nichts!

Aber Sinn und Zweck des Lebens und alles halt was es so gibt und warum und wie und überhaupt: Alles Arschloch! Verstehen sie? Nein? Ich auch nicht!

Nein, nein das wird heute wirklich nichts. Ich schreib jetzt noch Mails und geh wieder schlafen.

Heute kann ich wirklich nicht viel schreiben, denn mein Arm stirbt anscheinend gerade ab. Wahrscheinlich ist eine Grippe drin. Ich vermute das zumindest.

Wussten sie, dass die meisten Amerikaner glauben, dass die Erde eine Kugel ist? Und das glauben sie mit Recht, denn sie ist ja eine Kugel… schauen sie so ein Blödsinn kommt heraus wenn der linke Arm kaputt ist.

Aber ich kann sie beruhigen, denn bald wird es hier wieder rund gehen. Ich werde eventuell im Urlaub (wenn er zustande kommt) Witze en masse schreiben.

Und was auch noch ganz toll ist: Ich habe nicht nur ein Mittel gegen Aids erfunden sondern auch noch den Sinn des Lebens entdeckt und Beides kann man in einem Satz vereinen: Des Rätsels Lösu…argh mein Arm… ich muss jetzt aufhören…

ABZ

WIDDER
Sie werden im Treppenhaus die große Liebe treffen. Leider mit einer Glock 17!

STIER
Sie können nicht nein sagen. Gehen sie vielleicht einmal zu einem HNO-Arzt!

ZWILLINGE
Zwar steht ihnen ihre neue Krawatte ziemlich gut, aber ihre Sterne… na ja sehen sie selbst: *** (alles Arsch, gell?)

KREBS
Sie sind leider schon im letzten Monat verstorben, deshalb gibt es jetzt auch kein Horoskop!

LÖWE
Sie haben Glück im Unglück. Sie sterben bei einem Autounfall sind aber zum Glück depressiv.

JUNGFRAU
Zeit ist Geld und das wissen auch sie, aber auch die Anderen (z.B.: Löwe oder Hirsch) deshalb brauchen sie nicht so eingebildet tun!

WAAGE
Die Sternenkonstellation verrät, dass sie in diesem Monat einmal eine leckere Debreziner verdrücken sollten.

SKORPION
Ich will ihnen keine Angst machen, deshalb sag ich zu ihrem Horoskop nichts.

SCHÜTZE
Nomen est Omen. Schütze sie wer kann!

STEINBOCK
Viele Hindernisse stellen sich auf - vor ihrem Auto! Drei Menschen sind tot und vier schwer verletzt.

WASSERMANN & FISCHE
Fische und Wassermänner sind ja eigentlich das gleiche, deshalb haben sie auch das gleiche Horoskop: ALLES SCHEISSE!